Vergogna...Leggi Italiane....tutelate gli Assassini

Il 9 Agosto 2008, abbiamo depositato alla Procura di Perugia,la denuncia per Omicidio Colposo allegando alla stessa la perizia Medica,

oggi 16 Dicembre 2008, gli assassini con il camice bianco sono ancora lì,operando e disponendo a loro piacimento della vita dei loro pazienti.

Ho chiesto ....ma ci rendiamo conto??non abbiamo fatto una denuncia per malasanità o altro evento meno grave, la nostra "purtroppo" è un caso di omicidio coposo basato su negligenza ed incompetentenza e presunzione"esperimento sulla vita dei pazienti",io non chiedo certo che in pochi mesi vengano condannati...ma almeno sospesi.

Le indagini le sta conducendo un Grande P.M.,Onesto e Giusto,sapendo che il P.M è G.M, di questo sono serena,ma nonostante tutto nulla si può fare se non vi è una sentenza.

Egoisticamente potrei dire...Beh hanno ammazzato Gerardo ...possono ammazzare anche gli altri...,ma non è così , sapere che stanno condannando ed ammazzando altre persone,mi distrugge ancor di più.

il 24 luglio del 2008 avuta la perizia,e leggendo che il mio..il nostro Gerardo doveva essere qui con noi e non doveva morire, ho avuto un odio feroce, e mi sono recata dal quel bastardo G.N. e l'ho picchiato, ha chiamato la polizia, la sicurezza, sono andata a rispondere all'ufficio Crimine di Pg,"paradossale le vittime indagate e gli assassini protetti", dicono che siamo pazzi,che siamo alterati,vorrei vedere loro come reagiscono se sapessero che il proprio caro è stato Ammazzato,ringrazziasse Dio che è ancora vivo e Gerardo no,addirittura il Bastardo mi mandò a dire tramite i polizziotti dell'ufficio crimine che lui non aveva mai visto una reazione così violenta per un decesso e che nonostante fosse vittima di quest'aggressione,non vuole punirmi, vuole solo pensare alla carriera. Ma ci rendiamo conto,questi Assassini non hanno un che minimo granello di coscienza,invece di pentirsi,invece di scusarsi,invece di logorarsi l'anima(se c'è l'ha) per avere sulla coscienza un omicidio di un ragazzo,il Bastardo Assassino a cosa paensa.....??? , al Denaro...alla Carriera....alla Bella Vita.....Da vomito,ma infondo ci sta riuscendo, ha la protezione della giustizia degli uomini, tanto è medico,anche se Assassino è pur sempre medico ansi nel suo caso Prof...bah..che schifo che vergogna!!!

navigando su internet,ho trovato una foto,di un medico dell'equipe di G.N,ach'egli era sempre presente agli interventi di Gerardo,dove simula l'UCCISIONE DI UN PAZIENTE IN SALA OPERATORIA;ASSASSINO NON E'UNA FINZIONE;VOI DAVVERO UCCIDETE,AVETE UCCISO GERARDO LO SAPETE E VI NASCONDETE BASTARDI.

un medico che simula un omicidio....Follia Perversione ma da chi cazzo dobbiamo essere operati dai MACELLAI ASSASSINI CHE STANNO FUORI DI TESTA!!!!

Esofagectomia cervicale

L'esofagostomia cervicale è un'intervento che consiste nell'incisione dell'esofago a livello della sua porzione cervicale e serve per "drenare all’esterno il viscere" , impedendo o comunque riducendo la contaminazione pleuro-mediastinica .

Questo intervento in pratica consiste nell'interrompere la continuità esofagea e creare un acceso esterno,legando il mncone superiore dell'esofago alla cute ,cosicche saliva e muco invece che andare nello stomaco escono direttamente fuori (viene messa una sacca per la raccolta ovviamente)

la risposta dell'associazione

Sai come è andata a finire ..... quell'associazione dopo aver ricevuto la mia lettera...sai cosa ha fatto??? mi ha restituito i soldi che gli avevo mandato per fare la perizia.

e allora di che stamo a parlà!!! non mi ero sbagliata,non sono io alterata,è che per ottenere denaro tutto va bene anche calpestare le sacralità e fingersi paladini di giustizia ma quale ? lo scopo del mondo : denaro solo ed esclusivamente danaro

♫•*¨*•.¸¸♥Gerardo♥¸¸.•*¨*•♫

7 marzo 2007 che schifo di mondo e di esseri

un associazione di Roma ,alla quale avevo inviato le cartelle cliniche mi hanno chiamato e mi hanno detto che per procedere alla perizia medico legale avevano bisogno dell'autorizzazione ai dati personali per la legge sulla privacy,
allora gli ho detto che sapevo casa scrivere in due righe e gliela spedivo subito,ma mi hanno risposto che era preferibile ch gli firmassi un loro modulo già stampato,e gli ho detto di inviarmelo che non c'erano problemi
mi è arrivato il fax e con nausea disgusto e .......non ci sono termini per descrivere quello che ho provato,comunque quello che mi hanno inviato è questo qui sopra..................

che schifo, gli ho sempre chiesto che avevo bisogno di conoscere la VERITA',che cxxxx me ne fotte del risarcimento,ma che credono .......la vita di una persona possa essere risarcita......ma chi ha mai parlato di un risarcimento......voglio solo la VERITA' voglio solo sapere se oggi Amore mio il tuo posto era accanto a me oppure no..........................

io ti ho visto ..19 mercoledì, marzo 2008

quando sono andata da papà,mentre gli lucidavo il marmo mi sono sentita osservata.mi sono girata gia sapendo che eri tu ed ho visto un ombra lì all'angolo come se volesi andare da Titti,ti ho chiamato ma sei andato via sono certa che eri tu,non è pazzia ,non è fantasia eri Tu Vita mia ,erano le 2.00 circa mi sento in pace quando c'è silenzio in quel luogo stare sola con voi mi fa sentire un pò "meglio", è vero..l'ho detto e l'ho pensato ma non x paura,no quando lucidavo il marmo a papà ho visto che si muoveva ed ho detto no è per favore no ....non cadere non voglio vedere...ma xchè ho paura di affrontare un altro dolore così devastante..non ho mai visto..come diventa una persona..un corpo..mai ed ho avuto non o spiegarmi ma non è proprio paura ...è sì paura ma x il dolore che posso provare....solo questo e lo sai Gè.....

l'ho detto anche a mamma che ti ho visto lei mi ha detto che è la mia testa che mi tira brutti scherzi ha aggiunto che devo andare in chiesa..mah che centra adesso la chiesa con quello che ho visto..con quello che sento..di come io e te siamo in contatto?? mah non capisco..ma non mi importa ...io e Te sappiamo la verità ,io basta che ho te che ti sento ti vedo ti sogno ....insomma basta che io ho la certezza che sei con me ...poi di quello che gli altri possono pensare non mi importa ...

ritornando a noi ..Gè xchè sei scappato..sai sono sicura che eri tu..lo sono come sono sicura che era papà quell'ombra di quell'uomo basso quanto me che mi stava accanto sulla sx per 3 volte e per tre giorni prima che ti portassero via....come anche quel pianto straziante di quelle donne che sentii e che affacciandomi nel corridoio non vidi nessuno dopo quando andasti via capii che era il nostro pianto..come fai a credere dopo questi che sono solo alcuni segni che la mia è fantasia pazzia .....io sono convinta e certa che eri Tu xchè tu sai come sto sai che mi manchi ed io sò che ti manco anch'io la situazione che è così diversa atrocemente diversa si mi hai fatto vedere in sogno che sei rinato che sei guarito che stai bene ,,,,mi riempie il cuore di infinita gioia di infinito AMORE ...ringrazio Dio che Gesù ti ha preso nel suo Cuore......ma io vorrei venire con voi da voi.....appaciarmi l'anima dire basta a questa vita senza valori,un mondo dove il vero senso della vita è stato dimenticato,si danno importanza a cose che nemmeno un iena prenderebbe in considerazione a volte dicono che gli animali sono delle bestie...ma se loro sono bestie gli uomini che sono,credo che gli animali se potessero rispondere direbbero se il termine bestia ci distingue dal uomo allora che ben venga questo termine xchè l'umanità si è appropriata di un termine che non la rispecchia UMANITA ma dove sta ..se qui l'unico vero scopo e quello di distruggere il prossimo menefreghismo totale,ipocrisia accapricciante falsi idealisti,falsi moralisti falsi e falsi pure nel nome umanità ma andate a cagare....

io Gè non ci sto bene qui proprio no...mi sento come avessi rubato il posto a qualcuno...ci sono tante milioni di persone e lo so che chissà cosa darebbero per vivere ancora un ora ..lo so sto sbagliabdo tutto sicuramente sto facendo anche peccato,ma io proprio non voglio più vivere,non ha più senso la mia vita ....anche giovanni mi ha detto signora Testa voi cosi vi ammazzate...voi perdete la lucidità..ed io gli ho detto credetemi quando dico che sono morta con lui...che tutto si è fermato per me il 30 ottobre 2007 alle 1.55 minuti...ho perso la pace tutto ho perso un Angelo che pensava con il cuore con Amore avevo trovato Te che mi compensavi in questo mondo di merda e adesso che non ho piu l'unica persona che era pura nei sentimenti nelle azioni verso il prox ...adesso che non ci sei piu ....che faccio io

giovanni mi ha domandato : ma dite una cosa .ma voi davvero vorreste morire > ed io si!!!!!!

Gè sono sicura che se verrei troverei tanto Amore

ah Vita mia domani ti faccio una sorpresa...ma che scema che sono se sei con me già sai....cmq faccio finta che non lo sai e non ti dico nulla....poi ti dirò.......

domani è 1 anno che ti sei operato....1 anno....

IL NOSTRO INCONTRO,Aspetterò con ansia il giorno nel quale ti raggiungerò

Vita Mia..adesso lo sò..ci sei..sei con me..non mi hai lasciato..almeno non del tutto...non sono pazza..non è frutto della mia mente.non è stato un sogno..no...ci siamo visti..sei venuto da me ..siamo stati insieme...non so come è stato possibile ma sie venuto mi hai consolato..chissà forse perchè era il nostro anniversario e sapevi il dolore immenso che avevo dentro..chissà forse perchè vedi che mi sono svuotata...o solo perchè io e Te Vita mia non possiamo stare separati...comunque sia il perchè l'importante e che sei venuto da me..
la notte tra il 27 febbraio e i 28 febbraio non so bene che ore erano ma era notte fonda,mentre dormivo,girata sul lato,ho sentito una presenza,mi sono girata e ti ho visto Vita mia ,eri seduuto accanto a me ,teneramente mi stavi accanto,io mi sono rigirata perchè piangevo, volevo nasconderti il mio dolore,non volevo farmi vedere da te piangendo,e tu Vita mia,con la tua tenerezza e dolcezza mi accarezzavi la testa,mi confortavi,non ci siamo detti una sola sillaba,ma le nostre anime che alla fine ne è una sola, e i nostri cuori hanno parlato all'infinito,è stato un momento di profondo ed infinito Amore puro........
Già sò che se lo raccontassi , mi direbbero che sia frutto dell'immaginazione,che sia una pazza o chissà..ma io e te sappiamo che non è così...lìimportante è che noi sappiamo la verità...io e Te sempre e per sempre nel nostro mondo ...fuori dal mondo

Un dei suoi tanti messaggi,Vorrei farlo ...ci provo ma non riesco...

Sono sempre alla ricerca di segni ...certezze..nella Bibbia..nei salmi....e cercando dei suffragi ho trovato un messaggio e guarda caso proprio Sant'Agostino,il nome del papà tuo Vita mia.beh in questo testo c'era un messaggio per chi resta in questo mondo infido .Sono coincidenze? ..ma non solo questa..tantissime altre..altre a sognarti e saiquanti incontri abbiamo..ci sono quei segni e fenomeni strani...forse è vero ....ti ho accanto e non riesco a vederti perchè sono oscurata?

Gè ti scrivo il testo che ho trovato :

<<Se mi ami non piangere! Se conoscessi il mistero immenso del cielo dove vivo ora; se potessi vedere e sentire quello che io sento e vedo in questi orizzonti senza fine e in questa luce che tutto investe e penetra, non piangeresti se mi ami! Sono ormai assorbito dall'incanto di Dio, dalle espressioni della sua sconfinata bellezza. Le cose di un tempo sono così piccole e meschine al confronto! Mi è rimasto l'affetto per te, una tenerezza che non hai mai conosciuto! Ci siamo amati e conosciuti nel tempo: ma tutto era allora così fugace e limitato! Io vivo nella serena e gioiosa attesa del tuo arrivo fra noi: tu pensaci così; nella tua battaglia pensa a questa meravigliosa casa, dove non esiste la morte, e dove ci disseteremo insieme nel trasporto più puro e più intenso, alla fonte inestinguibile della gioia e dell'amore. Non piangere più se veramente mi ami!" Così le parole di Sant'Agostino

il primo San valentino senza di te

Oggi è san valentino la festa degli innamorati ...Amore questa è la nostra festa...noi si che siamo innamorati.....e non possiamo più festeggiarla insieme.....mai piu...almeno per adesso..almeno quella di oggi...per le altre chissà...forse avverrà un miracolo...chissà forse per la prossima staremo insieme..me lo auguro Vita mia...magari....che bello sarebbe ...già me lo immaggino..io e te abbracciati,fronte e fronte,i nostri sguardi che si intrecciano,che parlano all'infinito.......si Vita mi sembra di assaporare le emozioni di quel giorno.....le sento dentro di me ....sulla pelle..e solo ad immagginarlo mi sento inebriata immaggina quando accadrà...sarà un esplosione di luce.... di gioia......arriverà un fascio di luce che mi illuminerà ....e sarai tu la mia luce....cavalcherai questo fascio di luce e cancellerai questa tenebra che mi oscura l'anima...la spazzerai via......Tu sei la mia luce .....Tu sei il mio orizzonte....tu sei l'aria che respiro....e senza di te non posso vivere....è un corpo che vegeta senza meta senza vita ......esternamente è un corpo sano ma dentro ad esso c'è il vuoto il nulla..la morte ...la morte in un cuore che batte

Amore mio....perdonami.tu se puoi...io non riesco a perdonarmi

Perdonami Vita mia...il senso di colpa mi lacera...mi sono mossa tardi,non dovevo aspettare tutto quel tempo,prima di farti trasferire,io Amore mio sono la tua prima assasina,io t'ho ammazzato piu di tutti,io sono la prima responsabile ,ho sempre detto e lo dico e lo provo soprattutto ancora di Amarti piu della mia stessa vita ma non t'ho saputo difendere non ho saputo proteggere la Vita mia .......perdonami...io ti ho ammazzato per prima...dovevo fare diversamente...ho lasciato fare troppo ......troppo...non ero cieca ma non li ho fermati in tempo....ho aspettato troppo tempo...è questo è stato fatale....questo è stato il camminare verso la fine........io per prima ho sbagliato io sono la prima ad avere le colpe....io Amore mio......e non sono degna di te...assolutamente non sono degna.....e se tu non mi perdonerai o se tu non mi vorrai piu è piu che plausibile...piu che giusto...io ti ho tradito..ho tradito la tua fiducia...avevi riposto in me la tua vita...mi dicevi su ogni intervento,terapia o qualsiasi altra cosa: mò tu che dici ,che devo fare......? aspettavi un mio parere e lo eseguivi; io ti rispondevo : Gè lo dobbiamo fare,abbi pazienza ma va fatto per il tuo bene ,e tu che pendevi dalle mie labbra mi rispondevi va bene mò facciamolo....tanto oramai lo conosco il dolore e so che prima o poi passa,non esiste dolore che non passa l'importante e che guarisco....anche se devo camminare tutto sgangherato tutto storpio va bene basta che non muoio va tutto bene l'importante è che tengo gli occhi aperti.

ecco Gè come vedi io sono la prima colpevole non ho mantenuto le mie promesse quando ti dicevo ...non ti preoccupare guarirai c'è la farai e poi vedrai riprenderemo la nostra vita tra le mani,.....ti amareggiavi che avevamo dovuto abbandonare il negozio e i nostri sacrifici stavano andando al vento ma almeno in quello eravamo riusciti a fregarcene altamente,perchè il venale non è mai stato parte del nostro DNA,certo ci dispiaceva che stavamo perdendo tutto ma non era un dramma, avevamo una battaglia ben piu importante,stavamo ma soprattutto stavi lottando per la tua vita......per la nostra vita.

ora cosa mi resta la parte venale da salvare..no mi dispiace e non volermene ma non mi và...non ha seno senza di te..non ha proprio senso il negozio senza o' Mast,se tu sei andato via e non puoi piu goderti i risultati dei tuoi acrifici nessuno deve,io per prima non devo goderne,tutto in malora deve andare,tutto negozio casa macchine tutto......erano per Te Vita mia,adoravo vederti realizzato felice,mi facevi morire quando ti esaltavi da grande imprenditore,ero fiera del mio imprenditore,vederti soddisfatto,realizzato mi riempiva il cuore.....ed ora chi dovrebbe stare nelle tue cose nei tuoi sogni chi?nesuno...proprio nessuno io nemmeno ....a parte che non c'è la faccio tutto mi ricorda te..tutto..è un continuo cercarti un continuo infilare il coltello nella piaga,la normalità,,,che orrore...vedere che tutto gira come se nulla fosse accaduto è atroce...mi rendo conto che solo per me la vita è terminata..non è che voglio che termini anche per gli altri ma non posso negare che mi da fastidio......la gioia ...la felicità...l'allegria delle persone mi turba...è un tuono,un rimbombo nella mia testa,nel mio cuore..cosa credi che non mi rendo conto che sono diventata una persona da evitare,ma in fondo è quello che desidero...voglio stare da sola, voglio restare sola con i miei ricordi e con il mio insopportabile immenso atroce dolore.....mi dispiace per i miei che mi sono vicini... provo a mascherare, ma non riesco piu di tanto.....se hai il cuore che piange oceani di sangue,un'anima che minuto dopo minuto si incupisce sempre piu,come puoi riuscire a mascherare quello che sei,quello che provi...io almeno non ci riesco.... proprio non ci riesco.

poi i miei sensi di colpa...mi sento colpevole e questo mi annienta...mi ha svuotato.....in testa mi rimbombano le tue richieste di aiuto....ho fisso nella mente quando mi dicevi......mò che mi succede...perchè stavolta non passa...non voglio morire....

l'impotenza di non poterti aiutare...stare lì senza poter far nulla,ti giuro Amore mio e Dio mi è testimone ..la vita ...la mia vita ti darei...immediatamente.....se solo si potesse fare se fosse stato possibile farlo lo avrei fatto senza esitazione ...ma questo lo sai...lo sai quanto sei importante per me...sei il mio mondo..il mio respiro...il sogno che è svanito...

come vorrei poterti raggiungere,se solo sapessi...se avessi la prova che non verrei punita e quindi allontanata per l'eternità da te.....se sapessi non esiterei.... all'istante verrei.........anche adesso mi sento come il nulla ...impotente.....insignificante......che fare ?? non lo so .......troppi se..troppi forse....nessuna certezza...questo mi logora l'anima.....

Tenero dolce Amore mio

Amore mio ,in ogni dove cerco il tuo sguardo dolce, vero,profondo,ma non lo trovo,no esiste,ma no potrebbe,ecco perchè il Signore ti ha preso con se ,perchè eri e sei troppo puro per questo mondo di odio...di merda...dove l'unico scopo è il danaro solo ed esclusivamnte danaro,nessuno che si preoccupi che ci sono milioni di bambini che non hanno di che sfamarsi,ne muoiono a centinaia per futili malori,solo perchè non hanno le più banali medicine,c'è tanta..troppa ipocrisia..viviamo..ansi vegetiamo in un mondo dannato ..indemoniato...e chi ha ancora un pò di purezza nell'anima desidera la morte e questa carogna da chi la cerca non viene..non si presenta..

per rendere questo indescrivibile atroce ..insopportabile dolore..un dolore..che mi ha oscurato l'anima..che attimo per attimo mi trafigge il cuore..questa questa mia fuga dalla realtà..di non poterlo accettare..di non volerlo accettare...per attutire la mia agonia mi immergo nei nostri ricordi rivivo e riassaporo tutta la nostra vita insieme,ah..la nostra vita...vivevamo nel nostro mondo ...fuori dal mondo...un mondo fatto di Verità... Amore...Serenità.... ed ora che son sola cosa faccio .....come posso farcela da sola in questo mondo di iene..senza di te....non c'è la faccio..no Vita mia...proprio non c'è la faccio ........