Amore mio....perdonami.tu se puoi...io non riesco a perdonarmi

Perdonami Vita mia...il senso di colpa mi lacera...mi sono mossa tardi,non dovevo aspettare tutto quel tempo,prima di farti trasferire,io Amore mio sono la tua prima assasina,io t'ho ammazzato piu di tutti,io sono la prima responsabile ,ho sempre detto e lo dico e lo provo soprattutto ancora di Amarti piu della mia stessa vita ma non t'ho saputo difendere non ho saputo proteggere la Vita mia .......perdonami...io ti ho ammazzato per prima...dovevo fare diversamente...ho lasciato fare troppo ......troppo...non ero cieca ma non li ho fermati in tempo....ho aspettato troppo tempo...è questo è stato fatale....questo è stato il camminare verso la fine........io per prima ho sbagliato io sono la prima ad avere le colpe....io Amore mio......e non sono degna di te...assolutamente non sono degna.....e se tu non mi perdonerai o se tu non mi vorrai piu è piu che plausibile...piu che giusto...io ti ho tradito..ho tradito la tua fiducia...avevi riposto in me la tua vita...mi dicevi su ogni intervento,terapia o qualsiasi altra cosa: mò tu che dici ,che devo fare......? aspettavi un mio parere e lo eseguivi; io ti rispondevo : Gè lo dobbiamo fare,abbi pazienza ma va fatto per il tuo bene ,e tu che pendevi dalle mie labbra mi rispondevi va bene mò facciamolo....tanto oramai lo conosco il dolore e so che prima o poi passa,non esiste dolore che non passa l'importante e che guarisco....anche se devo camminare tutto sgangherato tutto storpio va bene basta che non muoio va tutto bene l'importante è che tengo gli occhi aperti.

ecco Gè come vedi io sono la prima colpevole non ho mantenuto le mie promesse quando ti dicevo ...non ti preoccupare guarirai c'è la farai e poi vedrai riprenderemo la nostra vita tra le mani,.....ti amareggiavi che avevamo dovuto abbandonare il negozio e i nostri sacrifici stavano andando al vento ma almeno in quello eravamo riusciti a fregarcene altamente,perchè il venale non è mai stato parte del nostro DNA,certo ci dispiaceva che stavamo perdendo tutto ma non era un dramma, avevamo una battaglia ben piu importante,stavamo ma soprattutto stavi lottando per la tua vita......per la nostra vita.

ora cosa mi resta la parte venale da salvare..no mi dispiace e non volermene ma non mi và...non ha seno senza di te..non ha proprio senso il negozio senza o' Mast,se tu sei andato via e non puoi piu goderti i risultati dei tuoi acrifici nessuno deve,io per prima non devo goderne,tutto in malora deve andare,tutto negozio casa macchine tutto......erano per Te Vita mia,adoravo vederti realizzato felice,mi facevi morire quando ti esaltavi da grande imprenditore,ero fiera del mio imprenditore,vederti soddisfatto,realizzato mi riempiva il cuore.....ed ora chi dovrebbe stare nelle tue cose nei tuoi sogni chi?nesuno...proprio nessuno io nemmeno ....a parte che non c'è la faccio tutto mi ricorda te..tutto..è un continuo cercarti un continuo infilare il coltello nella piaga,la normalità,,,che orrore...vedere che tutto gira come se nulla fosse accaduto è atroce...mi rendo conto che solo per me la vita è terminata..non è che voglio che termini anche per gli altri ma non posso negare che mi da fastidio......la gioia ...la felicità...l'allegria delle persone mi turba...è un tuono,un rimbombo nella mia testa,nel mio cuore..cosa credi che non mi rendo conto che sono diventata una persona da evitare,ma in fondo è quello che desidero...voglio stare da sola, voglio restare sola con i miei ricordi e con il mio insopportabile immenso atroce dolore.....mi dispiace per i miei che mi sono vicini... provo a mascherare, ma non riesco piu di tanto.....se hai il cuore che piange oceani di sangue,un'anima che minuto dopo minuto si incupisce sempre piu,come puoi riuscire a mascherare quello che sei,quello che provi...io almeno non ci riesco.... proprio non ci riesco.

poi i miei sensi di colpa...mi sento colpevole e questo mi annienta...mi ha svuotato.....in testa mi rimbombano le tue richieste di aiuto....ho fisso nella mente quando mi dicevi......mò che mi succede...perchè stavolta non passa...non voglio morire....

l'impotenza di non poterti aiutare...stare lì senza poter far nulla,ti giuro Amore mio e Dio mi è testimone ..la vita ...la mia vita ti darei...immediatamente.....se solo si potesse fare se fosse stato possibile farlo lo avrei fatto senza esitazione ...ma questo lo sai...lo sai quanto sei importante per me...sei il mio mondo..il mio respiro...il sogno che è svanito...

come vorrei poterti raggiungere,se solo sapessi...se avessi la prova che non verrei punita e quindi allontanata per l'eternità da te.....se sapessi non esiterei.... all'istante verrei.........anche adesso mi sento come il nulla ...impotente.....insignificante......che fare ?? non lo so .......troppi se..troppi forse....nessuna certezza...questo mi logora l'anima.....