Sono sempre alla ricerca di segni ...certezze..nella Bibbia..nei salmi....e cercando dei suffragi ho trovato un messaggio e guarda caso proprio Sant'Agostino,il nome del papà tuo Vita mia.beh in questo testo c'era un messaggio per chi resta in questo mondo infido .Sono coincidenze? ..ma non solo questa..tantissime altre..altre a sognarti e saiquanti incontri abbiamo..ci sono quei segni e fenomeni strani...forse è vero ....ti ho accanto e non riesco a vederti perchè sono oscurata?
Gè ti scrivo il testo che ho trovato :
<<Se mi ami non piangere! Se conoscessi il mistero immenso del cielo dove vivo ora; se potessi vedere e sentire quello che io sento e vedo in questi orizzonti senza fine e in questa luce che tutto investe e penetra, non piangeresti se mi ami! Sono ormai assorbito dall'incanto di Dio, dalle espressioni della sua sconfinata bellezza. Le cose di un tempo sono così piccole e meschine al confronto! Mi è rimasto l'affetto per te, una tenerezza che non hai mai conosciuto! Ci siamo amati e conosciuti nel tempo: ma tutto era allora così fugace e limitato! Io vivo nella serena e gioiosa attesa del tuo arrivo fra noi: tu pensaci così; nella tua battaglia pensa a questa meravigliosa casa, dove non esiste la morte, e dove ci disseteremo insieme nel trasporto più puro e più intenso, alla fonte inestinguibile della gioia e dell'amore. Non piangere più se veramente mi ami!" Così le parole di Sant'Agostino
Oggi è san valentino la festa degli innamorati ...Amore questa è la nostra festa...noi si che siamo innamorati.....e non possiamo più festeggiarla insieme.....mai piu...almeno per adesso..almeno quella di oggi...per le altre chissà...forse avverrà un miracolo...chissà forse per la prossima staremo insieme..me lo auguro Vita mia...magari....che bello sarebbe ...già me lo immaggino..io e te abbracciati,fronte e fronte,i nostri sguardi che si intrecciano,che parlano all'infinito.......si Vita mi sembra di assaporare le emozioni di quel giorno.....le sento dentro di me ....sulla pelle..e solo ad immagginarlo mi sento inebriata immaggina quando accadrà...sarà un esplosione di luce.... di gioia......arriverà un fascio di luce che mi illuminerà ....e sarai tu la mia luce....cavalcherai questo fascio di luce e cancellerai questa tenebra che mi oscura l'anima...la spazzerai via......Tu sei la mia luce .....Tu sei il mio orizzonte....tu sei l'aria che respiro....e senza di te non posso vivere....è un corpo che vegeta senza meta senza vita ......esternamente è un corpo sano ma dentro ad esso c'è il vuoto il nulla..la morte ...la morte in un cuore che batte
Perdonami Vita mia...il senso di colpa mi lacera...mi sono mossa tardi,non dovevo aspettare tutto quel tempo,prima di farti trasferire,io Amore mio sono la tua prima assasina,io t'ho ammazzato piu di tutti,io sono la prima responsabile ,ho sempre detto e lo dico e lo provo soprattutto ancora di Amarti piu della mia stessa vita ma non t'ho saputo difendere non ho saputo proteggere
ecco Gè come vedi io sono la prima colpevole non ho mantenuto le mie promesse quando ti dicevo ...non ti preoccupare guarirai c'è la farai e poi vedrai riprenderemo la nostra vita tra le mani,.....ti amareggiavi che avevamo dovuto abbandonare il negozio e i nostri sacrifici stavano andando al vento ma almeno in quello eravamo riusciti a fregarcene altamente,perchè il venale non è mai stato parte del nostro DNA,certo ci dispiaceva che stavamo perdendo tutto ma non era un dramma, avevamo una battaglia ben piu importante,stavamo ma soprattutto stavi lottando per la tua vita......per la nostra vita.
ora cosa mi resta la parte venale da salvare..no mi dispiace e non volermene ma non mi và...non ha seno senza di te..non ha proprio senso il negozio senza o' Mast,se tu sei andato via e non puoi piu goderti i risultati dei tuoi acrifici nessuno deve,io per prima non devo goderne,tutto in malora deve andare,tutto negozio casa macchine tutto......erano per Te Vita mia,adoravo vederti realizzato felice,mi facevi morire quando ti esaltavi da grande imprenditore,ero fiera del mio imprenditore,vederti soddisfatto,realizzato mi riempiva il cuore.....ed ora chi dovrebbe stare nelle tue cose nei tuoi sogni chi?nesuno...proprio nessuno io nemmeno ....a parte che non c'è la faccio tutto mi ricorda te..tutto..è un continuo cercarti un continuo infilare il coltello nella piaga,la normalità,,,che orrore...vedere che tutto gira come se nulla fosse accaduto è atroce...mi rendo conto che solo per me la vita è terminata..non è che voglio che termini anche per gli altri ma non posso negare che mi da fastidio......la gioia ...la felicità...l'allegria delle persone mi turba...è un tuono,un rimbombo nella mia testa,nel mio cuore..cosa credi che non mi rendo conto che sono diventata una persona da evitare,ma in fondo è quello che desidero...voglio stare da sola, voglio restare sola con i miei ricordi e con il mio insopportabile immenso atroce dolore.....mi dispiace per i miei che mi sono vicini... provo a mascherare, ma non riesco piu di tanto.....se hai il cuore che piange oceani di sangue,un'anima che minuto dopo minuto si incupisce sempre piu,come puoi riuscire a mascherare quello che sei,quello che provi...io almeno non ci riesco.... proprio non ci riesco.
poi i miei sensi di colpa...mi sento colpevole e questo mi annienta...mi ha svuotato.....in testa mi rimbombano le tue richieste di aiuto....ho fisso nella mente quando mi dicevi......mò che mi succede...perchè stavolta non passa...non voglio morire....
l'impotenza di non poterti aiutare...stare lì senza poter far nulla,ti giuro Amore mio e Dio mi è testimone ..la vita ...la mia vita ti darei...immediatamente.....se solo si potesse fare se fosse stato possibile farlo lo avrei fatto senza esitazione ...ma questo lo sai...lo sai quanto sei importante per me...sei il mio mondo..il mio respiro...il sogno che è svanito...
come vorrei poterti raggiungere,se solo sapessi...se avessi la prova che non verrei punita e quindi allontanata per l'eternità da te.....se sapessi non esiterei.... all'istante verrei.........anche adesso mi sento come il nulla ...impotente.....insignificante......che fare ?? non lo so .......troppi se..troppi forse....nessuna certezza...questo mi logora l'anima.....
Amore mio ,in ogni dove cerco il tuo sguardo dolce, vero,profondo,ma non lo trovo,no esiste,ma no potrebbe,ecco perchè il Signore ti ha preso con se ,perchè eri e sei troppo puro per questo mondo di odio...di merda...dove l'unico scopo è il danaro solo ed esclusivamnte danaro,nessuno che si preoccupi che ci sono milioni di bambini che non hanno di che sfamarsi,ne muoiono a centinaia per futili malori,solo perchè non hanno le più banali medicine,c'è tanta..troppa ipocrisia..viviamo..ansi vegetiamo in un mondo dannato ..indemoniato...e chi ha ancora un pò di purezza nell'anima desidera la morte e questa carogna da chi la cerca non viene..non si presenta..
per rendere questo indescrivibile atroce ..insopportabile dolore..un dolore..che mi ha oscurato l'anima..che attimo per attimo mi trafigge il cuore..questa questa mia fuga dalla realtà..di non poterlo accettare..di non volerlo accettare...per attutire la mia agonia mi immergo nei nostri ricordi rivivo e riassaporo tutta la nostra vita insieme,ah..la nostra vita...vivevamo nel nostro mondo ...fuori dal mondo...un mondo fatto di Verità... Amore...Serenità.... ed ora che son sola cosa faccio .....come posso farcela da sola in questo mondo di iene..senza di te....non c'è la faccio..no Vita mia...proprio non c'è la faccio ........
